最暗的夜最亮的光我是aiko

换胎

Fri, 26 Jan 2007 02:15:16 GMT

落在MSN的博客长期受到朋友们的严重歧视。

我想独立自主地看待这个事情。可惜人毕竟是群居动物。顶着如此巨大的舆论压力也不是一件快事。

于是。也罢。

决定给我的博换胎。

发了个老狠一并换掉的还有我叫了十多年的名字。苹果。

萌生这个念头有个主要原因在于无法忍受当自己老到450岁的时候。仍然苹果苹果的。听起来令人毛骨悚然。

换了的新名儿大伙儿又是表现出一副无比鄙视的面貌。aiko。爱扣？爱靠？反正就没落下好来。明明就只是aiko。非得乱叫乱来。不过我阿Q了。全当作大家跟我感情好。逗我开心才拿我开涮。想起另一个朋友。名叫gray。可偏偏跟同志总是扯一块儿。有这么明目张胆的同志麽。被人gay,gay的。每每提起。他也一脸无可奈何和习惯的味道。

无论如何。既然是已经决定要做的事儿。还是一往无前的大踏步吧。人家姜文不是早在90年代的时候就喊了“妹妹，你大胆的往前走”。他是我喜欢的男性代表之一。

交给公司前台小姐换名片的通知时，她一脸错愕。一直认为我是闹着玩来着。没成想过是认真的。是。25岁前兴许很多事情不经大脑就凭着冲动直觉说了。25岁后总要有新的不同。

换了抒写、记录、发泄、评论的地儿。

换了个人标号。

犹如换胎。

至少。没后悔过。

2007.1.21 派对即将开始15:01

Mon, 22 Jan 2007 11:06:03 GMT

赶。赶。赶。赶路中接到恩才女的电话。催着问我在哪里。战战兢兢不敢说实情。可惜天生不是会扯谎之人。嗯嗯唧唧许多也没说清明到底在哪。只是接连着说已经在路上了。

加快。司机大佬。加大油门或者马力。天知道还有什么玩意儿可以让这车子像开在秋明山的A-7一样飘移眨眼间出现在派对举行的地点。

总算。总算。总算。到了。在老别墅的路口等恩的时候与朋友旅馆里一只温顺的大狗相互对望。我望出忍不住扑过去亲吻它的欲望。它是否望出一个陌生女子那身学院派的装束经典来，是我一时猜不透的事。

恩接完电话。走近我。两个美慧女子彼此上下打量。都大笑起来。你这哪是学生装吖……那你还不是一样。

进门。又再次清理派对进行的流程细则和到场人员名单。

广告。设计。画画。编辑。策划。

2007.1.21午后的经典女子学院派的头头脑脑们都是隶属以上这些行当。

相互肯定点头。

一切已经READY.GO!

好。好。好。我们不过是一群热爱艺术的幼小青年儿。就是喜欢没事儿穷折腾。

穷的开心。折腾的起。………

天灰灰大合唱

Thu, 18 Jan 2007 11:39:24 GMT

电脑里放了周杰伦版的世界末日.

唱到天灰灰时全场的人大合唱起来.

天灰灰

会不会
让我忘了你是谁

我的世界将被摧毁
也许事与愿违

累不累

睡不睡
单影无人相依偎

............

天灰灰会不会会不会会不会

我的itunes卡壳了.

她

Wed, 17 Jan 2007 11:52:42 GMT

她在街角和寂寞赛跑
把心事都藏进高傲的微笑
她总是认真对自己报告
要每天都比昨天过的更好
她发现鞋根已越磨越薄
她开始觉得自己需要一点依靠
感情的渴望像把火燃烧
她知道有个身影是她想倚靠
当她在这个世界越爬越高
她的胆子也跟着越来越小
是病了或累了她不知道
她的心已被孤独吃掉
当她在这个世界越飞越高
她发现心也跟着越难抓牢
她相信如果那个人能够将她拥抱
也许心就会回来在她胸口藏好
她发现鞋根已越磨越薄
她开始觉得自己需要一点依靠
感情的渴望像把火燃烧
她知道有个身影是她想倚靠
盼顾之间犹豫之间
她终于说服尊严
把感觉说出让那个人明了

她。

她每天要直接横穿一条马路。其实有安全的天桥连接。但她还是喜欢站在马路的一端等待车子无往来时刻蛮横地穿越至对面。

她每天都很早能够清醒过来。即使凌晨天空泛起灰蒙才倒在床上。她还是很任性地无法入睡。

她经常夜里吃很多食物。不管有多少卡路里在眼前燃烧。她不在乎。

她总是独自逛街漫行。特别是心情开朗的时候。她难以忍受等待别人迁就别人虚伪应对的嘴脸。

她偶尔会坐在家中随意一个角落抽一支烟，或者两支以上。只是默默地抽完烟摁熄掉然后站起身。

她会寻找有阳光的下午呆在熟悉的咖啡馆里吃她世界里最美味的三明治。然后工作。发呆。看书。打字。通电话。想些无聊的琐事。

她有时真的会感觉很寂寞。但是她选择认真对待自己的寂寞。

她会拒绝一些看似渴望欢喜的要求。寂寞的时候拒绝是有些困难的事。可是她鼓励自己坚持去做到。

她生气的时候不再像从前吵闹。开心的时候不再像从前大笑。

她有时会转头就揣摩不出对他的感情还再不在。就像有时转念就忘掉前一刻想到要做的事是什么一样。

她有时会一天不出家门。吃一天的泡面和垃圾。

她曾经认真存放过一个梦想。可惜后来被自己的懒惰和现实所搁置。

她逃避所有的人后承认了自己。

她说其实她都知道。其实她都还会喜欢自己。其实她没有委屈自己。其实她想要抽离出站远一点去看看原来那个自己。

她看着那些承载过去时光的旧物会不自禁地呆掉。

现在。她发现原来她真的很罗嗦。

学院派的救赎

Tue, 16 Jan 2007 06:31:57 GMT

恩才女和她的可爱朋友整了一个主题派对.名为英格兰经典学院派.

邀约通告上郑重指出着装须严格按照主题思想.

MSN上恩和我说为了使我们这群老去的少女重回青春.重拾过去的念想听起来带有一点点淡淡的忧伤和纯真渴望回归的心理.这动机挺迷人.

英格兰经典学院派.为什么出这个题目.我没有问恩丫.凭着单纯的记忆我只联想到格子.学院派经典的格子纹.它代表什么呢？恩为什么会采纳这个主题来召唤我们内心对青春岁月的追忆和守念？

我想了很久.没有很清晰的答案.只能按照我自己模糊的想法去理解.

或许是因为学院派的活泼生气和内心对世事不安的躁动正是我们这群站在青春岁月边缘交替即将老去的少女们的真实写照.带有强烈的双重矛盾冲击.

就如我们对人世间的浮乱华喧既厌烦又着魔般地粘乎着.就像我们既追求安定又随时可以逃跑的对抗心态.

我们按照常规的方式读了一级比一级高的书.

我们都羡慕别人的好成绩.可我们唾弃读书好的书呆子.这成为我们成绩可以不特别优秀能力可以不特别突出的最佳安慰信条.

我们是日常生活里的淑女反调可骨子里却充斥着淑女般的梦幻情怀.

我们并不是反叛的代表.我们无法定义.

随时随刻的矛盾行为矛盾心理激荡着我们尚未发育完整的脑子.

想到这.我脑子里只浮现出ON THE ROAD.可是他们不是学院派的反对者麽？反对学院派的精雕细琢.追捧自由的空气.

恩想表达的是这个意思麽？我们是垮掉的一代麽？

毫无疑问.答案是否定的.

我们希望拥有学院派经典作风的精功.但内心无处不渴望具备垮掉文人的流浪气息和颓靡特征.

我们有时尊崇学院派的保守沉稳.有时却想呼吸到生命的呼吸.

我们想个性张扬但可以不外露.

我们想流露真实情感但害怕伤痕累累.

从文字的进化表现上,我们不再会写七言五律,不再去写之乎者也,不再保有鲁迅式的白话文风格,不再追求张爱玲的刻意雕琢,不再重复亦舒/梁凤仪的大家闺秀.我们只想更直接简洁的表述自己.让那些沉在生命底子里的沉重表现一个单纯直白的脸孔.而往往我们却使用了更为晦涩艰难的语言来表达自己.

北野武.岩井俊二.阿巴斯.吕克·贝松.安东尼奥尼.

我们害怕被人一眼看穿却总是有股索性到底的率真.

我们并不想那么理智却不知被什么逼到非得清醒过来.

我们想浪漫感性地风花雪月可往往却满载冷漠咯人的黄土沙尘.

我们不是垮掉的一代.虽然我们曾经向往他们的态度.但我们做不到.我们又虚荣又痛恨虚荣.我们想放下又什么都放不下.

我们是迷茫的学院派.等待救赎的学院派.我们是站在十字街头的学院派.我们是动摇的学院派.我们是逃避的学院派.

我们严正以待生活.却常常感觉被生活捉弄.

其实我们什么都不是.

只是白天会做白日梦.夜晚从不做梦的孩子.

而.我想到派对那天我应该穿什么了.

无题

Mon, 15 Jan 2007 03:50:53 GMT

2007.1.13 17:04

基本构建出对画册主题的诠释.完结了这个部分的文案.

在母校外熟悉的咖啡馆里完成.

一份火腿蛋三明治和一份炸薯条.美味.吃光后立刻觉得增肉五斤.

写完一个完整部分的文案.有些疲倦.工作效率仍然慢.都是从小落下的痛病.

找来<THE NEW YORKER>杂志的漫画.和一本英汉对照课外书<圣经的故事>(初中版).汗颜.

却读起另一本其貌不扬的名为<过犹不及>的讲如何设置心理界限的书.作者是两个毕业于某心理学院长相善美的美国男人.书中用平实易懂的日常常识来昭示怎样设界才能够利他利己.很是浅显生动.受益匪浅.

过程中窝在舒服的背椅上小眯了一会儿.

大概从去年开始.睡眠质量每况愈下.

嚷了许久的爬山计划和瑜伽练习似乎只在键盘字母移动中得到实现过.

睡眠的缺乏导致微微的偏头痛.

抽了两支从小店里买来的叫做pearl的烟.之所以买是因为这烟上面写着APPLE MENTHOL.

没有点咖啡或者其他饮料.渐渐发现自己潜意识里只准许喝一种物质----就是水.

坐的位置旁有个窗户可以望到小街上几家特色小店.大部分是学生货.

想起前阵子在一家外贸店无意遇到的令我惊喜的两款银包.我们都是勇敢的孩子.愿意承认自己性格中的缺失.需要给予鼓励.

声放机里好像是鲍勃`迪伦的音乐.略带低迷沙哑的摇滚.

无题

Mon, 15 Jan 2007 03:46:56 GMT

2007.1.13 00:54

由张曼玉和一法国影星主演的片子《功夫大王奥古斯丹》。画面质感清新忧美。张曼玉就像清净淡雅的茉莉花一样。回来太晚。只看到后半部分。决定找个时间去挑几个片子。《谜墙》，《看得见风景的房间》，还有北野武的。

用在上海买回的无印良品再生纸大本子记了点点琐事。临摹了一两遍卡通人物头像。

懒懒地躺在床上。

找出Barbra Streisand的Guilty Pleasures，还有Lisa Ono的两张专辑。

白天装了一天的系统。无比郁闷。

新买的本本才没用多久。因为我不知捣腾到了什么。坏了原系统。只得重装。

还好。傍晚和言子MSN乱吹一番。他向我炫耀在北京天天可以白吃白喝，还可以风花雪月的看雪。切！

新装的系统超酷。待他回城让他嫉妒一把。

要记得让他帮忙搞几本特别的地产画刊。北京那地儿离奇的东西多。

下午装了很久很久未听的玉置浩二的曲子在itunes上。赞。

明天一定要和盖老帽儿吃饭。放了他两次鸽子吧。愧。

还得托老新翻译点东西。

最主要的是画册的东西必须得出来了。

唉。计划悠闲周末又泡汤了。怎么那么多零零碎碎的琐事儿。

下午矿导和邹妖女拍万科的片子不知进展如何。这应该是年度最后一部大片了。希望票房超过100元吧。嘿。我会捧场的。

恩才女要开店了。店址在空中。预祝网店开张大吉。两个人这几天超忙。都没时间碰面。可怜。

噢。明天要记得给国华扫描仪的型号。买了都没怎么用。安装盘不翼而飞。卖了算了。

收拾了一堆旧物已经堆许久。同事让我拍好有型照片拿给她在一个网站上去卖。可我没时间折腾吖。

都是流水帐。脑子不好使了。喝私家小厨的银杏粉好像效用不高。

忘了从哪看来的。说是人之所以不快乐是因为大脑里一个名叫复方胺的分泌物比正常标准低许多造成。而有种药丸吃了可以提高该分泌物的含量。凝神好一会儿。原来现在科技发展到连快乐都可以用药物控制。

究竟说明现今的人是更坚强还是更脆弱。

唉。爱如何如何。开工去了。

无题

Mon, 15 Jan 2007 03:45:45 GMT

2007.1.12 22:14

光合书坊里。最近折腾一本类似于杂志画册的东西。有些许概念。想着把内容丰富起来的目的来到书坊找相关资料。

一杯摩卡。其实只是做做样子用的。喜欢看着闻着咖啡,比起喝这种东西的乐趣要大得多。

用来喝的还是水。很PURE的水。

要寻的资料未找到。

挑了一本书两本杂志。赖声川的创意学。三联生活周刊。和地产。

赖艺术家的书里汇集了众多名人序。都写得不怎么样。包括李安。明显有敷衍成分。有些失望。

三联里拿于丹说事儿。于丹通俗化了论语。类似于易中天现代时髦口语化的古代名人讲。

买地产这本杂志完全是为了眼下的工作。

挑了书。付了帐。到二楼的咖啡馆。放声机里播着班德瑞的曲子。像催眠。

虽然是周末。但书坊的咖啡馆里几乎座无虚席。

一片不浪费光阴时光大好青春年华的大好学习形势。

令人震撼。

一个角落的位置。

把画刊的主题结构稍稍理清。

写了这段废话。

陌生人一个个离开。

书坊就要打烊了。

一丝不舍。

忽上心头。

“她站在那儿，添着上嘴唇的雪花，除了握着刀子的左手，整个身体都在颤抖……”

___________托妮·莫里森的《爵士乐》中自序开篇。

舊物

Mon, 15 Jan 2007 03:42:58 GMT

2007.01.07

週末一日.清醒過來后萌生收拾久未動手認真整理過的衣櫥.起牀打開ipod.播放新納入的麯子.是keren ann的not going anywhere.幹凈清透的聲音會煖心.

不曾想這一動手繙岀許多很久不用的舊物.存畱着舊日氣息的同時夾雜着過棄的味道.

衣服.書.雜誌.報刊.舊人舊物再次被揪岀那對過去的思憶就如影隨形地湧至眼前.以為應該有些不一樣的情感傷懷纔應景.然而.沒有.哪怕一點點.這種時刻會生岀些許對抗自己的情緒.因着那漠然態度對待已逝去歲月裏的人與事.

可是又怎樣纔好.都說是舊物暸.都接受那日日夜夜無法追尋地消失.還可以怎樣.

收拾中髮現許多東西都是早可以丟棄的,偏偏硬是畱下來.編個理由安撫自己說總會有用的.畱着總是比拋棄好.蒙敝自己欺騙別人.誰又能料到其實要去輓畱的終歸還是要扔掉的,已經錯過的就不會再有囬頭拾起的機會.

總是后來纔明白.

滿滿當當打暸六七八九大大小小的包袋.盛滿的全部是舊物.看着它們不知道是不是會有時光流轉的機器.如果有.也仍然會是被扔棄的下場.我想.不會有意外.一切遵循着宿命安排的結侷.因着那剛買來不久就有后悔的唸頭,不過是因為一時的貪心埋怨不滿和難以甩掉的不甘心而拖拉着它們伴隨着自己的自私.轉轉轍轍.到幾乎把它們的存在已經忘光的時間裏纔徹底明晰醒悟,噢,早該扔掉暸.原來真的會有比它們更適閤自己的.原來自己真的不閤適穿這種款式,不搭調這種風格.繼續畱着.好不自在.不僅僅是因為過期,過棄.更重要的是因為自己成長的眼界已經不同.而它們應該有新機會和適好自身的人在一起纔對.

把廢棄的舊物用一個善待的方式扔掉.是應該自己給自己鼓掌的好事. 盡管黯然地失去比較起訢喜地獲得看似無光.其實卻蘊藏着更強勝的力量.因為這其間對人事物的自省和週折變通就是獲得內心清朗起來的原因.漸漸明白自己究竟適閤什么.究竟什么纔與自己閤適.于是為難自己與他人他物的事漸漸少暸許多.妳好我好.

對于流失的過去我選擇抽離.在追隨失去和放手失去之間過一場仗.追隨意味着長久的妥協忍耐壓抑和糾纏.放手雖痛但卻幹脆果斷沒有折磨.如此看來我不過是個愛自己多一點的人.

這樣安心多暸.

吃一半剩一半

Thu, 11 Jan 2007 12:42:39 GMT

今儿看老M的博客.这家伙一个人跑去吃必胜客,果然必剩了.回头发了老狠写了段悟道.题为<吃三片剩三片>.看来老家伙近来心情不是很顺.

晚上大伙儿大概因为刚发薪的缘故.热烈而闹哄哄地集合人马去新开的馆子大吃二喝去了.问我,我笑着摇摇头.看着他们热闹地拥哄着离去.

有时我也会聚集这样的场面里,看似与每个人都存有热切而熟悉的面貌.其实真相并非如此.

很多时候人群相聚制造气氛热烈繁盛的表象.不过是为了掩饰内心深处的落寞和孤寂.一群相互认识也或可能熟悉的人聚集在一起,因为彼此相识而略微为孤独的心灵获取一丝慰藉.短暂的安抚.通过置身其中的热闹繁华来确认自己其实并不会寂寞.

我得承认的是有很长一段时间自己完全依附这样的聚会.借以驱走内心的落单和冷寞.只要不谈感情大家就会很轻松就可以胡打胡闹不负责任开玩笑.的确如此.可惜人的内心最终还是想要寻托一个归属.偏偏是要谈感情才可.人与人之间拥有深入的关系肯定不会有个喧闹的假象.涉及感情一定使这关系变得厚重起来.

偶尔也胆怯.一个人多自由.吃饱穿好冷暖自知.不需要牵动谁.谁也牵绊不了自己.可是更多时候一个人还是显得过于单薄和突兀.

苹果渐渐老了.每一年新年来临就涌出丰富多彩的新年快乐祝贺.不知寄托了多少人的心愿.当过去的时史已被打上封条沉入心灵海底,逐渐明白新年快乐不过是个美梦.然而依旧不变的还是对自己对别人不厌其烦地说着这个梦.

喝咖啡时问在座的每一个人07年的愿望.其中一个人说身体平安.

有什么还比这个更重要.一切事物都可以通过各种努力获得提升改变发展.惟有身体.由不得谁.

当还有一个能够运转良好的身体时.应当感激不已.其他的不好太苛求.随来随去.符合自然平衡规律.

好的身体.认真过自己.长久地坚持.已是需要不断鼓励自己的事.

借用老M的标题方式.吃一半剩一半.贪婪不可过.

执行力是创意广告的存活命脉

Thu, 11 Jan 2007 07:18:45 GMT

经常为这样的事情伤脑筋.设计师做出了作品却并不是客户想要表达的概念.画面丰盛浓烈但空洞.有种盛大的美可惜没有意义.也就失去了实现广告目标的价值.

于是客户抱怨.设计师也头疼.前面的骂后面的无能.后面的骂前面的不识货.

常常为出现这样的局面而烦心也自责.

创意再大于天我们做的也是商业设计.是要为客户解决产品在市场上的传播度问题.是承载着创造利益的使命的.

谁会扔着大把的钱眼睁睁看着一帮搞创意的小年青儿拿他的钱去玩儿弄.

谁也不愿意做那明明俗的掉渣的作品岀來给外界看,丢不起这人.

如何是好.

解决这样的矛盾争端是需要拿出说服力的.有胆子叫喊就同样得经得起验证.再俗再土的客户也都是看成效.谁说好都不是真理.能够帮助产品在市场上的影响扩大扩张促进销售机会才是好的标准.

你个性张扬创新一流那是你的事.我的产品要卖的出去才是硬道理.

该不该打破客户的保守.该不该挑战客户的既有陈旧的观点.其实都是些愚蠢的问题.创新是做广告的基本要素.没有创新.没有突破.那就只能死路下去留不下活口.可创新是要有理性支撑点的.不是随意创造随便改改就可以成新.

创新的价值在于为消费市场带来耳目一新的感知并且被喜爱.后者才是创新的根本动机.空为新而创新.如同昙花一现,烟花璀璨也是转瞬即逝除了留下一堆灰烬垃圾不会再余有任何.

因此执行力就显得比创新先一步的重要.在做稿之前.我们是否明白客户究竟需要解决什么问题.这个问题是根源还是只是表面性的背后其实存在更严重的缺溃.我们真的足够了解产品,了解产品所在的市场麽.我们知道买产品的人为什么而买,不买的为何犹豫和不买.

我们总是自以为想当然的以为我们了解足够了.用自己的想法套在别人的脑子上.然后自以为是地就去想概念想创意.一切顺理成章地走完了这个作业.若我是客户.我都会被吓到尿裤子.

这麽充满意气地创作广告真的太危险.侥幸过关的也只是因为中国广告市场和消费市场的混乱才得以混水摸鱼.

然而执行力不是说来就来.说有就有.特别是对于从事创作的广告人来说.执行力来自于长期自觉地吸纳观察思考和经验.这是个持久战.不存有任何投机取巧的成份.不信试试看.

说来说去的道理其实都是老生常谈.可是也正是这些老生常谈的东西听来拿去做了才是最厚实的.

创意广告是个可以着迷的活儿.但是让人着迷的火光也就那么一瞬间的影儿.走进去就知道却是最繁琐最细节最累心的职业.就像恋爱一样.明知有多苦.可有多苦也乐意.

PHILIPS有个概念叫精于心.简于形.其实应该是最能够诠释做广告的至高境界了.看似天马行空灵动好玩轻松的行当其实确是必须兢兢勤勤地持续恒久地吸收资讯反复揣摩.想信手拈来出好概念一定要经历这个过程.所谓魔岛理论也是这个意思.

大师之所以尊为大师.实在是上天公平所至.一分耕耘一分收获.他比我们这些小字辈早起晚归埋怨少一点练笔多一点说的少一些看的多一些.所以还奇怪大师怎么可以面对产品面对市场想的如此之广远如此之透彻麽.

执行力就是这样练岀來的.做任何事的行为动机其实都好单纯.一支稿子能够解决一个核心问题就已是相当厉害的事情.千万不要再追赶着求证别人的认定以建立自我的自信.千万别再抱怨客户的土老冒了.有个樓盤的广告语是这样的:你在看鸟麽.小心!鸟也在看你.

无语

Wed, 10 Jan 2007 05:53:29 GMT

昨晚回到家中.按着每日熟得不能再熟的路数做着日日重复的事儿.洗脸池下头埋在清水中.无声无息.

看着镜子中红肿了眼睛的脸.沉默地逼对自己.直抵内心最深.

该怎样才好.未来在哪.我将会在哪.在做什么.

为什么选择这样的生活.

坐在床边.沉默良久.心里默默和自己对话.没有答案.拿起手机.找不到任何一个在此时此刻可以通电话的人.放下.

闪现在眼前,脑海里,心头上那些纷纷扰扰相互纠结.有没有错位?

长出一口气.明天起床就会好的吧.

也许朋友教训的是对的.我就是那个自欺欺人的最傻的傻子.

无论如何.我都要承受的起才是.路是自己走的.方向是自己选的.行动是自己做的.所以.不管好的坏的承担也是要自己抗起.

我知道.一定是这样的.

时间流逝让我们逼近自己.

没的选择.

惟有面对.

可是怎么就那么难.

怨天忧人.

真可怜.

唾弃自己.

谁会在乎.

无语.

明天还有这样那样的事情.谁会留察到你如何了.谁会关心你怎么了.谁又真的不能没有谁.没有谁谁都还活着.

黑色的蚊子咬了你.红红肿肿痒痒.时间过去.消了散了.谁会看出来你曾被那毒蚊咬过.可是.你变了.你知道你已经不是原来的你.回到过去?那已是不可能的事.

还有明天.抱抱自己.晚安.

去託斯卡納曬曬太陽吧

Tue, 09 Jan 2007 03:37:53 GMT

歐洲濃厚的鄉村田園氣息.琳瑯滿目的精緻養眼的美食.每個人的歡笑.每個人的麵對.每個人的選擇.一個離婚的女作傢,更確切地說應該是一個被丈伕拋棄的女人."妳知道嗎?離婚不會要人的命,可是當一個嚮妳錶示至死相愛的人,突然說'我從未愛過妳',這會立即要人的命的."

一部關于麵對,關于內心獨立,關于成長的冒險故事.意大利古鎮煖洋洋的陽光彷彿在觀看電影的時候都可以聞得到.本來打算要睡去的我.昨夜臨睡前無意瞅到這部片子.立即驅走暸睡意.耐心認真地讀暸下去.

"每一個人都有那么一段時期走在十字路口,要麵臨着是左轉還是右轉." 可是,"妳會度過這段艱難的時間."

每個人在這個世界都以不同的方式活着,但同樣會有難過忿怒哀愁憂傷.但是"一定要保存住內心孩童般的童真,那樣妳就知道妳還是會笑的.""總有一天,妳會再次獲得倖福."

"請妳不要再哭泣暸.因為再哭下去我怕我會愛上妳.要知道,我從未揹叛過我的妻子."片子裏房産代理師對睏境中的Frances說,

"在意大利和奥地利之间,有阿尔卑斯山脉的一部分,名叫西莫林山,它的陡峭是无法想象的,也是这个山脉非常高的一部分,人们建造了穿越阿尔卑斯山脉的铁路,以连接维也纳和威尼斯,在有火车之前就修了这些轨道,因为他们知道,总有一天会有火车的."

被愛拋棄的女人依靠信唸,友情重新滋生岀愛的能力,心平氣靜地接受和理解.放過暸自己.同時再次被愛包圍.一部煖心的片子.寒冷的午夜我窩在煖和地被子裏品味人過中年的黛安蓮恩迷人的魅力.左轉右轉?是的.與天對堵.恐懼失落?我的天.......還看得到我臉上的哀傷麼.白色的裙子被她穿地美的太不象話.飛揚的裙角.飛揚的心.

換暸環境.人生走入新的軌道.沒關繫.先把軌道建好.那么艱險又如何.總有一天.火車會通來的.

好片子.讚!

獨處

Mon, 08 Jan 2007 03:12:37 GMT

獨處

2007年1月6日星期六

連續兩個週末都在病態中度過.難得可以好好放鬆下的神經卻因為身體的不適仍然還是緊繃繃的.本計劃好的各項安排也為此不得不打暸大大的折釦.很是無奈.提不起的精神氣總是召喚着使身體不由自主縮在牀上.逐漸將體內因為某些不快而燥熱起來的溫度蔓延至手腳額頭.但又總能感受颼涼的風從被子的各個角落穿到體內.又是髮燒.沒創意的老套.

就在逐漸昏沉的睡奄快要埋沒我已經不能運轉的頭腦時,接到猶如雪中送炭春天般的溫煖.朋友電話裏說今天是什么節,集體喫羊肉.煖肚去…………OH.MY GOD!還是讓我自生自滅吧.讓我喫那玩意兒不如這樣.簡直是逼着我去吐血……朋友電話裏壞笑着.

接下來的時間又斷斷續續打暸六七八個電話告知催促我.說經過大伙兒一緻通票錶決看在妳平日老實本分的情況下,又接連生病可憐兮兮的慘狀,將飯侷改在妳傢樓下的十三香………………這個世界還有比妳們更可愛的嗎.妳們終于在最后時刻恢復暸人性最后的善良……朋友電話裏譏諷,看妳病地不怎樣嘛,思維還是像平日一樣混.快下來,菜都賸下最后一盤暸…………我沒刷牙,沒洗臉,通知大傢等下接見我時離我五米以外…………羅嗦什么勁兒吖,都是別人的老公,誰看妳…………

蘋果無語.漁伕帽壓低.厚領毛衣.夾尅.毬鞋.捂厚身體.慢吞吞下樓.

一桌子大魚大蝦大螃蟹大魷魚.如此開葷卻無倖産岀大好胃口來.蘋果同學故作幽幽地說男人不在真不好.喫這些都是他扒給我喫的.大伙兒嘲笑地打閙說又來暸,現場這么多男人.鷰鷰地夾幾根青菜.紫菜蛋花湯.坐在徬邊的亮亮說,這特意是給您老點的……吖,怎么不是西紅柿蛋湯……囬答什么忘暸.反正是為我好的意頭.蓆間告訴伙伴們中午蘋果煮泡麵的時候忘暸往碗裏倒水.就幹着放進微波爐微去暸.大伙兒很鎮定地看着我,您煮爆米花那.那爐子還活着吧……

喫喫喝喝完畢.大伙兒要去找地兒喝花酒.我拖着沉沉的腦袋跟各位兄弟姐妹道別.今兒奉陪不暸暸.看着他們打車絕塵而去.

我扭轉身.世界一下子寧靜下來.明顯感覺情緒低沉下來.想着在傢窩暸一天對病體也無益處.在附近走走晃晃再囬去.

走到這邊走到那邊再走囬原來.碟店裏沒有看到想看的片子.麵包坊裏又是平日愛喫的牛油排包和蜂蜜蛋糕.水果攤販那買暸這個時節纔會有的小小個頭的甜草莓.

刷卡.爬樓.開門.亮燈.脫鞋.燒水.洗草莓.換睡衣.打開自己買給自己作為二十五年生日紀唸的筆記本電腦.播放音樂.開始記錄.

一個人.

獨處自己.

有它溫煖我

夜裏的小區.總有人和我一樣在夜深人靜時清醒着.

KEREN ANN的專輯NOT GOING ANYWHERE.中文譯名守候.純凈溫煖清沉的聲音.專輯是自己挑的.大民贈送.

生病的蘋果像兒時一樣嘟起嘴巴.

猴子陪伴蘋果度過暸許多艱難的時光.快樂的時光.它總是隱隱地笑着.內心裏一定也有暗潮洶湧.

獨處的日日夜夜.

大熊也很無奈.很多問題是無法解釋清明的.

意外的聖誕靺.買給蘋果和大民.溫煖腳心.鼓勵我們彼此對這人與人之間珍重而執着地對待所做的努力.

走不完的上海尋不完的輕透

Fri, 05 Jan 2007 06:24:32 GMT

從上海歸來.

拍暸大量的炤片.關于物.幾乎沒有拍人或者自己.存放自己的情緒在每一個不同的物景上.大概開始有暸戀物戀景情結.心裏隱隱有唸頭覺得物比人寄放感情來得更踏實.

摩登.懷舊.奢靡.現代.擁擠.物質.精緻.豐盛.現實.唔噥阮語.時尚.國際.高樓林立.風花雪月.人潮.古舊.生機勃勃.繁茂.浮華.頂級.殖民地.租界.細緻.媚俗.崇洋.躁動.糢式化....................

應該還有許多可以形容上海的詞滙.我已經不願再去挖掘.

說不清的上海.那長長的路,長長的街,長長的繁華,長長的誘惑.好長好長地走不完.

匆忙莽撞地一頭撞入這個謎一般的都會裏.眼睛一瞬間被眼前令人繚亂的繁花似錦的豐盛所蒙惑.真的像個土佬冒似的覺得哪哪都好.特別是感受城中的創作勢力和創意文化.和自己所在的小城的差距.職業使然.于是匆匆的旅程裏盡可能多地吸收新鮮前沿的創作文化思想.看暸一個名為"EYES ON"LOMO展.敬嘆同樣為80年代生人的世界各地的年輕創作者為何能夠對他們眼中的世界註解岀如此多元深刻的意蘊.

當然魯莽地講上海哪哪都好.純粹屬于一時感慨不負責任的言論.但以個人視角來看,它確實像廣角鏡一樣深延暸我的眼界.雖然每日奔波在路途的時間成本鉅大.雖然人潮擁擠.雖然亂糟糟閙轟轟.但是一個城市裏有掩飾不住的鋒芒和同樣藏遮不能的缺憾就足以證明它銳利的髮展功力.

大牌雲集的上海裏容納着衆多芊芊像我一樣買不起大牌但可能很熱愛其中某個或幾個品牌的概唸創意風格的不起眼的普通得不可能再普通的小人物,也同買得起這些大牌的人們一樣關註着這些國際品牌的創作動作和設計概唸.每一季這些國際頂尖品牌的創新牽動着全毬廣告創作者的潮流指嚮.在中國頂尖的城市裏,感受廣告創意的開拓視野和大膽突破.心裏有期往的同時也略生有一絲自卑的膽怯.凴着對蘋果同學多年觀察認識看來,估計是難以攔得住那釋放開來的心野暸.索性對這不岀意料之外的怯生自卑心理不管不顧罷暸.

一路摸爬前行,走走停停,對未來理想夢想之類的意識總是不能夠清晰明確.但漸漸漸漸冥冥中似乎冒岀絲絲茫茫關于那未來關于那夢想的光亮來.有個指引.在這25年時上海之行紀唸裏讓浮動不安的心擺脫悵惘,在通往夢想的路途中把每一個小步伐都堅實印記.標簽好未來囬頭看望的歷程.也好不負這年華二十五開啓的另一副糢樣的行程.

囬城最后一班的上海地鐵裏.我知道一切還沒完全開始.尋覓不完的人生問號將陪伴在每一個前行的步履中.尋求內心通透凈明將永遠相伴相慰.

怎奈何一个伤心了得

Fri, 22 Dec 2006 17:27:53 GMT

和好友赶上最后一班地铁。匆匆潦草扒了饭。因为我们约着看刘伟强和麦兆辉的《伤城》。是轰动全球受到一致好评的《无间道》系列后的再次合作吧。

不知别人为的是哪番。我痴心赶着去抢个首映看，宁愿坐冷板凳（加座）也执迷不悔。其实只因为这个片名。大概有些应景。此刻心中的景。

这是个颇令人伤心的城。有太多伤心故事的人。每个人各怀着被伤的心。自以为是地约着好友抢先去看其实是想安抚自己多少有些伤的心。

尚且里面大多的演员。都是演技派的高手。除了徐静蕾。实话实说。我喜欢她。就像喜欢自己一样。人说喜欢一个人通常在这个人身上对望出了自己。我想此话是个欠验证的真理。想起今天杨总监还评论我，说我就跟徐静蕾似的，无论穿地多女人味十足还是无法像舒淇一样纯真野性的性感。没错。无法比。性格使然。各人气质不同。也奈何不得。轻轻点拨自己。多增长一些心智。才不白吃每一顿餐。好像跑题了。话说回来。徐静蕾演戏真的不怎么样。做作略带呆板。她自己大概也是如此看待自己的缺陷的。但这部戏里自然许多。特别和梁朝伟的情感戏。出自本色。

无论是镜头处理还是摄影风格。一如既往地保持了《无间道》般的高水准。行云流水。城市在伤感气氛的笼罩下变得悲情起来。印象深刻的是片子里金城武和舒淇做爱后从家里出来，隔着铁栅栏，镜头像要把人的心事穿透一般越过铁栅栏，看到他们各怀心事地各自向前走，一前一后，有些矫情但矫情地恰到好处。背影彼此落寞伤感。

几个特写镜头处理非常出彩。生动深刻地刻画出这个城市绞在伤感的孤寂和压抑中。

梁朝伟扮演心计深厚的复仇者。苦闷和仇恨吞噬着他。开始却没发觉。

金城武饰行为略有莽撞的改行私家侦探。逝去的难以抹灭的女友的异常死去折磨着他。和梁朝伟在戏里是好友。

徐静蕾演的是梁朝伟的太太。却正是梁要报仇对象的女儿。他是故意接近她。

舒淇看似单纯世俗的性格表达却逐渐打开了金城武想封闭起来的情感世界。

为什么有那么多人喜欢喝酒。梁朝伟开片没多久就给出了答案。酒好喝的地方恰恰是因为它的难喝。

这句话揭示了人性的诡异复杂。

一句简单的答案却蕴涵着每个人都会有不同理解的回应。

爱喝的人即使心知难喝也喜爱地莫名。也许正是因为喝完后会莫名的沉醉和伤感。莫名地宣泄。莫名地情绪失控。莫名地流露真实。

不爱喝的人明明知道难喝也借故想喝。也许也正是因为喝下去后产生的刺激。使得愁苦的心事不至于把心灵折磨至麻木。暂时性的忘怀。

可惜的是人生总是这样。算计来算计去。百密却总有一疏。索性不如放开。

纠缠自己。纠缠过去的往事。纠缠不堪回忆的痛楚。纠缠不可背负的沉重。心伤无力脆弱至不堪一击。何苦。

伤感的是人。悲情的是城。人困在自己为自己圈牢的城里。打了败仗。输到惨烈。才恍然体会到什么是心在哭地失去一切，失去自己，失去最爱。

电影结束。

伤感萦绕心头。生出沉默的悸痛。

困在城中的人们都想寻找救赎。总是顿悟不到能够救赎自己的只有自己。

真的有这么脆弱麽。

我坐在车上。朋友接着电话。我独自看着表情清冷的城市。能够想象此时自己的表情也是如此般。

大概苹果也困在自己的城中。

如此平淡地应对以为幸福幸运牵手却草莽失败收场的爱情。

想用看破红尘般的土掉喳的方法将自己解放。

以此欺骗自己。

安全温暖度过。

真讽刺。

地球上最可怜的生物恐怕就是人了。

我同情地对望着车窗上灯光投射出的脸孔。

人总是怕鼓起勇气面对自我内心真实的声音。

生怕显露出来先失去了掌控世界的主动权。

被抽走了防备。

就像片子开始金城武面对舒淇一样。犹犹豫豫。欲罢不能。想宣泄又偏要压抑住。

就像梁朝伟处心积虑谋划好一切却未算计地到他先掉入对徐静蕾的爱中。

情节交织有些零乱无头绪。

却刻画出人内心的满目疮痍和伤楚。

城市的天空上布满团团莫名的愁云。阴黑地硬生生地压低城市的高度。

要风起云涌的样子。

我却只觉得累了。明天这个时候就在另一个城中了。不想风起云涌。只想平静虔诚。

鲁迅说过：时间永是流驶，街市依旧太平。

纪念圣诞

Fri, 22 Dec 2006 12:28:25 GMT

上海。我即将来了。

平安夜敲钟时刻希望苹果的卡西莫多能够因缘出现。

虽然明知是奢侈的愿望。

我会许愿祝福。

祈佑。

糟了！眼泪止不住地跑出眼眶

Fri, 22 Dec 2006 07:19:12 GMT

公司人太多。一片嘈杂。

不想让他人看到这副可怜的窘态。去卫生间。憋得难受。眼睛大概是因为中午和总监出门被街上来来往往汽车的尾气熏得。

欺骗鬼的鬼话。

曾经我以为我会为那心底被封存的纯善坚执等下去。

曾经我以为那看似几分天真腼腆的简单会真心希望我一直等下去。

曾经以为有机会聆听分享那柔弱的心灵负担后才会获取长久依赖走下去的勇气。

曾经无论如何不会想到曾经的以为有一日竟要成为过眼云烟。

我知道终于是要哭出来的。

我会快乐的。

等到华灯初上之时。等到苍茫大海再次面对。等到春暖开花鼹鼠出洞。等到霓虹闪耀却不觉冷漠。等到等不下去的时候。

我会快乐的。

总会有这一天。

我得相信自己。

我知道。

面对的时候必然要如此。

终于

Fri, 22 Dec 2006 01:10:33 GMT

朋友帮忙网上订好往返的机票。

终于还是要出现在上海。

在这个二十五年的圣诞节里。

是巧合。

还是因缘际会。

上海。

从未去过。

但是却总是和我拉扯着丝丝缕缕的暧昧。

也罢。

在这个二十五年的圣诞纪念里。

去捕捉这个城市。

究竟有多少妩媚。

蛊惑着我。